Znate li reći “ne”? I znate li reći “da”? Čini se jednostavnim, no često nije i često je u srži problema nesposobnost da se zauzmemo za sebe i svoje potrebe. Kako to učiniti? Pročitajte!
Možda ste već stoput čuli savjet, "Moraš biti asertivniji/a!" Ali što to uopće znači?
Asertivnost je najjednostavnije rečeno jedan od stilova komunikacije. Kada smo asertivni tada otvoreno izražavamo naše osjećaje, stavove i mišljenja dok istovremeno poštujemo tuđa.
Drugi stilovi komunikacije su:
- agresivnost (onda kada ne poštujemo prava druge osobe)
- pasivnost (onda kada ne poštujemo vlastita prava)
- pasivno-agresivni stil (kada smo agresivni ali na pasivan tj. neizravan način npr. ljuti ste, ali umjesto da vičete “durite se” satima).
Prilagodi komunikaciju situaciji
Svaki od ovih stilova ima svoj razlog postojanja i ponekad je prikladan – razvoj vještine asertivnosti samo dodatno širi vaš repertoar komunikacijskih stilova i pruža izbor kada biti asertivni, a kada ne. Naime, biti asertivna osoba ne znači da baš u svakoj situaciji morate biti asertivni. U određenim ćete situacijama možda shvatiti da asertivnost nije najkorisniji način ponašanja.
Na primjer, ako se šef neprimjereno dere na vas, asertivnost vas u tom trenutku može dovesti u opasnost jer druga osoba nije racionalna. Tada možete donijeti odluku da je pasivni pristup puno korisniji i “pustiti ga da se ispuše”, pa otići do njega na razgovor par sati kasnije i pokušati razjasniti što se dogodilo.
Asertivnost, dakle, prvenstveno znači osigurati sebi izbor. No, iako ne morate uvijek i pod svaku cijenu biti asertivni, veoma je važno da to naučite biti što češće. Zašto? Pa evo nekoliko razloga.
Pasivnost može dovesti do niskog samopoštovanja i osjećaja da ne kontroliramo vlastiti život. Naime, ako smo pretežito pasivni, ne govorimo ono što stvarno osjećamo i mislimo pa ispunjavamo tuđe potrebe ili želje, a ne svoje. Također, vrlo je vjerojatno da ćemo se zbog toga često osjećati napeto, stresno, tjeskobno ili ogorčeno, a to može dovesti do nezdravih i neugodnih odnosa, privatno i na poslu.
Npr. uzimate li „sve na sebe“, ne tražite od šefova ono što smatrate da ste zaslužili, kolegama ste uvijek na usluzi i NE je gotovo nepoznanica u vašem repertoru? Nedovoljna asertivnost može značajno utjecati na vaš poslovni (ne)uspjeh, a ponajviše na osobno zadovoljstvo poslom (i premorenost ili čak burnout!).
Poštuj svoje granice
Koliko god vam se na prvu činilo da je to jedini način da vas vole, da ih ne uvrijedite ili povrijedite ili da vas u konačnici „ne odbace“, sigurna sam da negdje „u dubini“ znate da to nije tako. Vjerujem i da ćete se složiti sa mnom kako se ljudi radije druže sa i više cijene one koji su spremni poštivati vlastite potrebe i granice (naravno, poštujući istovremeno i tuđe).
Ukoliko ste pak i dalje uvjereni kako je vaša pasivnost put do srca drugih ljudi, recite mi, nije li cijena koju za to plaćate ipak malo „previsoka“? Isplati li se plaćati ju? Što biste izgubili, a što dobili, kad bi postali malo asertivniji? Kada bi se ponekad izborili za sebe? Kada bi kolegama ili šefu rekli „NE“?
Ako se slažete da bi bilo dobro ponekad reći NE ali ne znate kako to učiniti, evo nekoliko savjeta. Postoje brojni načini na koje možete reći "ne".
- Izravno "ne". Kad vas netko upita da učinite nešto što nikako ne želite učiniti, jednostavno recite 'ne'. Posebice je prikladno ako je netko naporan. Cilj je reći NE bez isprike. Druga osoba možda ima problem, ali ne morate joj dopustiti da vam ga prenese.
- Reflektirajuće "ne". Ova tehnika uključuje priznavanje potreba druge strane, a zatim na kraju dodaje vaše ljubazno odbijanje. Na primjer "Znam da želite razgovarati sa mnom o organizaciji godišnjeg pregleda odjela, ali danas ne mogu ručati s vama".
- Obrazloženo "ne". U ovoj tehnici dajete vrlo kratak i istinski razlog zašto kažete "Ne". Na primjer "Ne mogu ručati s tobom jer imam izvještaj koji treba završiti do sutra".
- Fleksibilno "ne". Ovo nije definitivno "ne". Ova tehnika implicira da trenutni zahtjev odbijete, ali ostavljate prostor za "da" u budućnosti. Koristite ga samo ako zaista želite zadovoljiti nečiji zahtjev. Na primjer "Ne mogu danas ručati s tobom, ali mogao bih stići sljedeći tjedan u utorak ili srijedu, što kažeš?".
-
Pokvarena gramofonska ploča "ne". Posebno dobra tehnika za uporne zahtjeve. Jednostavno uvijek iznova ponavljate vaše „ne“, bez objašnjenja.
Petar: Ne, ne stignem ručati danas s tobom. Katarina: Hajde molim te, nećemo dugo. Petar: Ne, ne stignem ručati danas s tobom. Katarina: Hajde daj, ja častim. Petar: Ne, ne stignem ručati danas s tobom.
Mislim da je važno naglasiti kako asertivnost ne znači da ćete uvijek dobiti ono što želite. U stvari, asertivnost nije jamstvo bilo kakvog ishoda. Asertivnost znači samo da ćete izraziti sebe na način koji uvažava i vaše potrebe i potrebe drugih ljudi. Ponekad to znači da ćete dobiti ono što želite, ponekad da nećete dobiti ono što želite, a ponekad da ćete doći do obostrano zadovoljavajućeg kompromisa. U svakom slučaju, dobiti ćete ono što nema cijenu – osjećaj poštovanja prema samome sebi. Sretno!
Pročitajte što je sve dobro znati da bismo se osjećali dobro.
